Ça fait 300 livres. Allez, on va dire 301.
Marcus, il est déjà 12 h 30!
Je complète votre déclaration d'impôts.
C'est trop aimable à vous
mais les détenus doivent quitter les lieux à midi.
Je devrais coller une affiche dans les cellules.
Ça égayerait un peu ces murs.
Voilà, monsieur.
Un abattement fiscal de 400 livres sur mon salaire?
Je vais finir derrière les barreaux.
Tout est question d'interprétation.
J'essaie juste de tourner la situation à votre avantage.
Que faites-vous en prison?
J'ai détourné des fonds au siège du parti conservateur.
Pourquoi avoir choisi le parti conservateur?
Car je suis libéral!
Rendez-moi ça.
J'ai oublié d'ajouter: "usure des souliers".
Des détails infimes, qui, accumulés, font la différence.
Ce n'est pas 400 mais 517 livres,
9 shillings et 2 pence.
Disons 2,5: compliquons-leur un peu la tâche.
Je me suis permis de signer pour vous.
Vérifiez que la signature est conforme.
J'en ai appris des choses ici!
Autant que notre maigre budget serve à quelque chose.
Je vous remercie. J'ai bien tout?
Mon stylo? Mes lunettes? Ma lime à ongles?
Je n'ai jamais que 25 minutes de retard.
- Venez. - Au suivant!
Vous ne connaissez pas le chemin, hein?
Attention, monsieur.
J'espère que ce n'est qu'un au revoir.
La science rattrape les escrocs à grands pas.
Un ordinateur vous a pris en flagrant délit.
Les escrocs vont en être pour leurs frais.
L'étau de la science se resserre sur nous tous.
Vous garantissez que ces papiers sont en bonne et due forme?
En bonne et due forme?
Le fisc tombera dans le panneau
mais en ce qui concerne les ordinateurs, j'en doute.
Rentrez ou vous allez prendre froid.
CHAUDS, LES MILLIONS
C'est un ravissant petit appartement équipé d'un piano.
Indispensable!
J'ai toutes les peines du monde à le sortir de la chambre.
Vous disposez d'une belle cuisine.
Quel plaisir de vous revoir, M. Pendleton.
Par ici.
"Lord Chivas Austin part aux Bermudes."
- Etes-vous membre du club? - Pas de celui-ci.
Alors ne dépassez pas le tapis.
Lord Chivas Austin?
Il a émis le souhait de me rencontrer sur ces lieux.
- Bon, d'accord. - J'aime mieux ça.
Excusez-moi, Sir Charles.
On m'a chargé de vous remettre ce message.
Sapristi!
Je dois jouer les médiateurs pour éviter une grève nationale.
Il ne me reste plus qu'à abattre.
Vous parlez des grévistes?
Quelle merveilleuse impasse, Sir Charles!
J'espère que la chance sourira autant à notre nation.
Rendez-vous samedi à Newmarket.
Une quatrième partie, monsieur...
Pendleton Smythe.
Colonel.
Lieutenant... Lieutenant colonel...
J'ai en fait rendez-vous avec Lord Chivas Austin.
Vous connaissez Twinkle?
Non, Lord Chivas Austin.
Exactement.
Selon la presse,
il s'envolerait pour les Bermudes aujourd'hui.
Ça m'étonnerait car il a un ranc...
un rendez-vous avec moi ici.
Le cinq...
Je croyais qu'on était le six aujourd'hui.
Non, on doit être le cinq,
si je ne m'abuse.
Voyons voir.
Dimanche, c'était l'anniversaire de Freda...
C'est votre première visite?
Dans ce club, oui. Bizarrement...
Je suis originaire du Nord.
- Voyage d'agrément? - Non, d'affaires.
Pas de veine!
Un carreau...
Un pique...
Je suis à la recherche d'un spécialiste en informatique.
Un spécialiste en informatique?
Alcott?
Fuite des cerveaux.
- Stubbins? - Idem.
Ils se font rares.
Sedgwick?
Il a choisi l'exil.
Ah oui, j'ai lu un article à son sujet.
- Est-ce pour une société anglaise? - Américaine.
Ta-Can-Co?
Bien joué... Vous avez deviné du premier coup!
Ta-Can-Co...
290 millions.
C'est votre annonce?
Non, c'est l'actif de la société Ta-Can-Co.
290 millions, hein?
Avec ça, on pourrait faire un bel emprunt!
Très bien.
Je vais enfreindre notre sacro-saint principe
en jouant au bridge avec des femmes.
Six pique.
Et Caesar Smith?
Est-il compétent?
Oui, mais il est un peu jeune.
La soixantaine...
Anglican...
- Veuf... - Il a la tête de l'emploi.
Amateur de papillons.
De phalènes...
Vous faites partie du club depuis longtemps?
Oui, mais je ne suis pas d'ici.
Si vous voulez y entrer, je vous pistonnerai à la rigueur.
C'est aimable mais je ne pense pas.
Après ce délicieux repas,
je ne comprends toujours pas votre proposition.
Je vous en prie, mettez-vous à l'aise.
C'est le but du jeu.
Permettez-moi de vous servir un verre de porto.
Revenons-en à mon offre.
Le secteur de l'informatique traverse une crise.
Deux de nos cerveaux ont fui le pays.
Quant à Sedgwick, il a choisi l'exil.
Son père est duc.
Quand Ta-Can-Co a décidé de recruter un directeur informatique,
votre nom a surgi dans la conversation.
Vous m'offrez un emploi?
C'est ce que je craignais.
Vous n'avez rien à craindre, avec ces références
qui font excellente impression.
Je serais bien tenté d'accepter.
En quittant ma compagnie d'assurance...
Vous avez démissionné?
J'ai pris mon courage à deux mains
et décidé de réaliser mon rêve le plus cher.
Partir en Amérique du Sud et écrire un ouvrage sur...
Les phalènes...
Comment savez-vous?
Ça n'a rien d'un exploit.
Au repas, dès que j'abordais le thème de l'informatique,
vous détourniez la conversation sur les papillons.
C'est ma passion depuis que je suis veuf.
Vous trouvez ça bête?
Non, j'ai beau être célibataire, j'ai aussi mes passions.
Les phalènes ne me font ni chaud ni froid
mais je n'ai rien contre les lépidoptéristes.
- Non, je suis plutôt... - Mélomane.
Quelle coïncidence! Comment avez-vous deviné?
La musique revenait sans cesse sur le tapis.
Je rêve de former un grand orchestre et de jouer
les œuvres intemporelles des virtuoses:
Beethoven, Bizet, Gounod, Faust et autres grands génies
mais je peux faire une croix dessus.
Une baguette de chef d'orchestre coûte les yeux de la tête
avec la nouvelle taxe.
Je vous l'offre!
Je ne saurais abuser de votre générosité.
On est dans la même galère alors serrons-nous les coudes.
Une baguette contre un filet à papillons.
Vous attendez un filet à papillons pour partir en Amérique latine?
Marché conclu.
J'ai cru que la police avait débarqué chez moi.
Agent de la circulation: la sécurité de l'emploi!
Je viens de me faire virer.
Pourquoi donc?
Je n'étais pas d'humeur à distribuer des P.V.
C'est la croix et la bannière pour stationner.
J'ai laissé les gens se garer en triple file!
Vous avez un admirable C.V., M. Smith.
D'excellentes références.
J'espère bien.
J'ai eu du mal à mettre la main dessus.
Humoristique en plus!
Cela fait partie de ma devise: humour, humilité et honnêteté.
Nous cherchons un ingénieur informatique qui se détache du lot.
Cet homme doit être visionnaire, allier raffinement et franc-parler.
Il doit être également capable d'acquérir d'importants marchés.
- Mondiaux? - Parfaitement, M. Smith.
Ça vous semble insensé?
Après tout, le pouvoir ne s'acquiert qu'avec un grain de folie!
C'est bien dit. Laissez-moi en prendre note.
Nous devons en fait cette citation à Hitler.
Rien de nouveau sous le soleil.
Rien ne change si ce n'est l'homme lui-même.
- De qui est cette citation? - Napoléon.
Ah, c'est lui? Je croyais qu'il était...
Au moment propice, je ferai une offre à toute l'Angleterre.
Attendez que le marché soit solvable.
Je ne me lancerai pas à l'aveuglette.
Le manuel M-505... Désolé...
Vous tombez bien.
Voici Caesar Smith.
Caesar tout court?
J'ai horreur des fioritures.
Voici Willard C. Gnatpole,
vice-président chargé du traitement des données.
Smith passe un entretien pour le poste informatique.
Je pensais qu'on recruterait quelqu'un des Etats-Unis.
Oui, je me souviens
qu'on était prêts à aller jusqu'à engager un Canadien.
Mais j'ai comme une intuition.
Une petite voix
me chuchote que M. Smith a tout à fait le profil.
Très bien.
Que vouliez-vous?
Sans vouloir être alarmiste,
j'ai passé 4 fois les données sur le nouvel ordinateur
et obtenu 4 résultats différents.
Sur l'ordinateur habituel, j'ai obtenu
différents listages.
Faites appel aux techniciens.
Ils arrivent.
Je sais que ça ne me regarde pas mais serait-ce le manuel M-505?
Avez-vous supprimé la valeur nominale
en saisissant ces données?
Ce n'est pas nécessaire.
Je le sais bien mais...
C'est recommandé.
J'en doute.
Essayez, Willard, essayez.
Souvenez-vous qu'il s'agit d'une série 25914.
C'est là que le manuel M-505
donne du fil à retordre au commun des mortels.
Il a raison.
Voici les techniciens.
Je suis responsable: c'était une fausse alerte.
Il n'y a pas de mal.
Jetez un coup d'œil aux références de M. Smith.
Bien sûr, dès que j'aurai un moment de libre.
Je ne suis pas du genre à tergiverser.
J'appuierai votre candidature lors du conseil d'administration.
Je vous en suis reconnaissant
mais une question me brûle les lèvres.
Ah oui?
Je vous écoute.
Devrai-je collaborer avec M. Gnatpole?
M. Smith,
Gnatpole est un de nos cinq vice-présidents.
Il n'y a qu'un président adjoint: Carlton Klemper.
Qui?
Moi!
Je vais vous présenter aux cerveaux de l'entreprise.
La voici.
Cette armoire
renferme toute la comptabilité de nos filiales.
Je l'ouvre tous les matins en arrivant
et la verrouille chaque soir.
A quoi sert cette lumière bleue?
C'est le dispositif de sécurité.
Tant qu'elle est allumée, l'ordinateur est à l'abri.
- A l'abri de quoi? - Des truands.
Vous me faites marcher?
Vraiment? Des truands?
Il n'y a donc aucun moyen mécanique
de la trafiquer?
Prenons l'hypothèse que quelqu'un veuille l'éteindre.
Elle a des mécanismes de défense.
Elle est astucieuse.
Sur ce panneau, il y a 3 rangées de signaux rouges.
Voici la minuterie de chaque panneau.
Ici, on a l'horloge électronique.
Les systèmes d'alerte rouge
et de traitement centralisé des données
qui déchiffrent "Guerre et Paix" en 20 minutes!
Il se trouve juste au milieu.
Il suffit d'avoir le code secret.
Bienvenue, Caesar Smith.
- M. Pendleton? - En quelque sorte.
- Quelle étuve! - Vraiment?
- Ouvrons la fenêtre. - Elle ne s'ouvre pas.
- Elle est bloquée? - Elle n'est pas censée s'ouvrir.
A quoi elle sert alors?
A laisser entrer la lumière et à chasser l'obscurité.
C'est quoi cette odeur de caoutchouc brûlé?
Ça, c'est quand on passe de l'air climatisé à l'air frais.
C'est sûrement l'odeur de l'air frais.
Je vais pas faire long feu ici.
- Où est assis M. Smith? - Ici.
- Et vous alors? - Quand il est là?
Ici.
Sur ses genoux? Vous me menez en bateau, hein?
Je me fais appeler Smith: le nom de jeune fille de ma mère.
Mes parents se sont séparés dans des circonstances sordides.
Je me suis vu confier la garde de mon père à la fin de ses jours.
Comme ça, c'est vous, Caesar Smith?
Ça alors!
Sans vouloir commettre d'indiscrétion, Mlle...
Patty...
Mlle Patty...
Non, Mlle Patty Terwilliger.
Sans vouloir être indiscret mademoiselle,
que faites-vous ici?
Je suis votre nouvelle secrétaire.
Vous voulez savoir où est votre place?
Là-bas!
Ça tombe sous le sens.
Je fais quoi?
Faites semblant d'être occupée.
Ce sera déjà pas mal.
Je vais pas faire long feu ici.
Qu'avez-vous prévu?
Moi? Je vais vous imiter.
C'est à quelle heure, la pause-café?
Ce modèle vous est-il familier, Smith?
Non. C'est drôle, ici,
c'est comme une garderie pour adultes.
Chacun a son petit joujou mais convoite celui de l'autre.
C'est un petit bijou, hein?
Qu'est-ce que... Je suppose que...
Je l'interroge sur les procédures.
Telle est la fonction de machines aussi sophistiquées:
exécuter des procédures.
Ceci dit, toute technologie dernier cri
est fabriquée par l'homme.
Comme lui, chaque machine a sa particularité.
Certains prétendent qu'elles dépassent l'intelligence humaine.
En tout cas, elles ont une vie bien monotone!
C'est une réponse intéressante.
Tout homme ayant deux sous de jugeote
devrait pouvoir deviner la question.
Oui, bien sûr.
Encore faut-il qu'il connaisse le code secret.
Il est là-dedans?
Comptez-vous travailler ici longtemps?
Oui, je suis loin d'en avoir terminé avec ces machines, Gnatpole.
Ben voyons! Opération illégale!
J'aime mieux ça!
Tu es dans son camp, hein?
Quelle prouesse!
Qu'est-ce que vous fabriquez ici?
Dites, c'est mon bureau.
Comment je peux être productive si vous arrivez aux aurores?
Pourquoi avoir ôté votre robe?
J'avais peur que ces rubans la salissent!
Que puis-je pour vous?
Indiquez-moi le capital de ces entreprises.
Certainement, monsieur.
Vous avez un stylo?
Vous aurez besoin d'un carnet.
Sussex Knitwear Ltd.
Royal Petroleum Ltd.
Wigan Meat Packing Ltd.
Northern Fibreglass.
Quoi?
Notez N. F. Je m'en souviendrai.
Après E et avant G...
Queen's Distilleries.
- Q.D... - Q.U...
La lettre Q.
Pas Q.U... Q.D...
Bristol Kitchenware.
Où ça?
Bristol...
Donnez-lui ceci.
Dites quelque chose.
Comme quoi?
Vous avez honte de moi, hein?
Donnez-moi un coup de main avec la fermeture.
Qu'est-ce qui vous retient de me mettre à la porte?
Jamais je n'oserais franchir le pas.
Vous vous retrouveriez sur la paille.
- Laissez tomber. - C'est bon.
C'est bien, ce bidule!
Il veut quoi?
Les liquidités...
C'est quoi?
Des boissons rafraîchissantes!
Voyons, Patty.
Vous m'avez demandée?
Je vais vous dicter une lettre car ma secrétaire est partie.
C'est l'hécatombe ici.
Désolé de vous prendre au dépourvu mais c'est important.
On bosse comme des forçats ici.
J'ai déjà entendu ça.
- Vous avez un calepin? - Oui, ici.
Quelle étuve! Je peux enlever mon manteau?
Oui, bien sûr.
Queen's Distillery, 450 Mercer Av, Londres N. W.
Une seconde... Queen's...
Je vais trop vite?
Un peu, M. Smith a l'habitude de me dicter plus lentement.
Vous aimez travailler avec lui?
Oui, il est gentil.
J'aime les types grassouillets.
Vous voulez dire gros?
Oui, disons qu'il est bien enrobé.
Voilà qui est plus diplomate!
Queen's Distilleries.
C'est quoi?
Je vous trouve fort séduisante.
Je peux vous raccompagner chez vous.
Vous avez une voiture?
Qu'est-ce qu'on fabrique au parc?
Ah, le parc...
Autant emprunter la route touristique.
C'est gentil à vous.
7-5-5...
2-2-3-5...
ÉTEINDRE LE VOYANT BLEU
Neuf fois à droite.
Ne me fais pas ce coup-là.
Reste comme ça.
Un coup à droite. Voilà.
Ça va faire un peu mal
mais ça en vaut la peine.
Caesar Smith, grand Dieu, qu'est-ce qui vous a pris?
Il y a 290 millions en jeu.
Vous divaguez? Vous visez un peu haut.
Je voulais protéger ces données car elles sont vulnérables.
Il n'y a qu'une malheureuse ampoule entre elles...
Et vous!
J'ai surveillé Smith de près ces jours-ci.
Il y a anguille sous roche.
Il n'y a pas de quoi m'espionner, Gnatpole.
Je vous ai fait part noir sur blanc de mes intentions dans mes lettres.
Quelles lettres?
Vous n'avez pas pris la peine d'ouvrir votre courrier.
Je n'ai rien reçu.
Ah bon? Qui a bien pu l'intercepter?
Il a raison.
Il nous annonce qu'il envisage de tester...
Regardez, c'est là.
... le système de sécurité des machines.
Où est votre lettre?
Je n'en ai jamais vu la couleur.
- Je l'ai posée sur son bureau. - Quand ça?
Lorsque j'ai voulu emprunter le manuel M-505.
Emprunter quoi?
Où étais-je donc?
Bonne question!
Vous n'aviez aucun droit d'y toucher.
Où ce manuel doit-il être rangé?
Dans le coffre-fort?
Ou bien doit-il traîner n'importe où?
Vous croyez qu'un escroc observerait votre règlement?
Vous auriez dû m'avertir ou du moins prévenir Gnatpole
que ce manuel n'était pas à sa place.
C'est ce que j'ai fait.
Comment ça?
Dans la lettre qui a mystérieusement disparu.
Non, elle n'est pas dans votre enveloppe.
Je croyais que ça resterait entre M. Gnatpole et moi.
Je vous saurais gré de me rendre ce manuel, Smith.
Certainement.
J'aurai la conscience tranquille.
Comme tout le monde, je crois.
Tout escroc digne de ce nom aurait largement eu le temps
de photocopier les centaines de pages de ce manuel.
Vous savez, M. Klemper,
sans informations, un criminel est désemparé
et son esprit tordu se moque pas mal
de la source de celles-ci.
Bonsoir, Jamieson.
Je suis bien content que tout se soit arrangé.
- Tiens, ton thé. - Froid comme d'habitude.
Ça fait une trotte et je n'ai plus mes jambes de 20 ans.
Qu'est-ce que vous fabriquez?
Rien.
Mme Lubbock,
n'allez pas nier que le haut de l'armoire est ouvert.
La lumière est éteinte.
Expliquez ce qui s'est passé.
Quand mon seau s'est cogné sur l'armoire...
- Où ça? - Ici.
Là où c'est cabossé?
- Quel seau? - Celui-là.
Vraiment?
- Que s'est-il passé? - Le haut s'est soulevé.
Vous abusez de ma crédulité, ma chère.
- Pourquoi l'avez-vous ouvert? - Parce que c'est chaud.
Je peux réchauffer mon thé.
- Réchauffer... - Oui, vous en voulez une tasse?
Deux sucres, pas de lait.
- Vous avez deviné? - Trifle à la cerise.
Quelle mémoire d'éléphant!
Comment pourrais-je oublier?
Ça alors!
- Comment se porte Mme Klemper? - Comme un charme.
- Elle est merveilleuse. - Quelle chance!
Vous pouvez le dire, Smith.
On a six gamins adorables.
Trois de mon premier mariage et trois du sien.
Je les aime tous autant.
Vous devez vous demander pourquoi je vous ai invité à déjeuner.
J'ai pensé que Gnatpole n'avait pas pu se libérer.
En effet, j'ai fait en sorte que non.
C'est à cause de moi?
Non, nous apprécions votre contribution à l'entreprise.
J'y suis sensible.
Vos efforts seront récompensés.
C'est au sujet du président de notre siège à New York.
Il approche de la retraite et commence à perdre la tête.
Depuis un moment, il joue au golf sans balle.
Comment peut-il gagner?
En étant président de l'entreprise, pardi!
Elle est bonne, hein?
Il va falloir le remplacer.
Il y a quelqu'un que j'aimerais voir promu à ce poste.
J'aimerais vous y voir moi aussi.
Mon Dieu, vous avez l'esprit vif.
J'ai fouetté cette crème de mes propres mains.
Que demander de mieux?
Vous n'avez pas répondu à ma question.
Laquelle?
Vous savez? L'appartement.
Une porte, deux clefs...
Je vous donne ma réponse demain.
Je serai hélas à Bristol
et je ne pourrai en avoir le cœur net.
J'irai à votre place.
Impossible: je leur ai donné ma parole.
A qui?
Je parle de Gnatpole et de Mme Klemper.
On peut toujours faire semblant qu'on y va à deux.
Vraiment?
Je me couperais en quatre pour l'entreprise.
Bristol Kitchenware.
Et alors?
Ils ont obtenu des résultats médiocres au 1er trimestre.
Ça ne m'étonne pas.
Quelle idée d'avoir investi là-dedans!
Ça en valait sûrement la peine.
Pouvez-vous sauver la mise?
Cela prendra une éternité.
- Ça fait partie de nos priorités. - Vraiment?
A cause du vieillard de New York qui perd la boule?
Louise, l'addition.
Smith, vous et moi, on est sur la même longueur d'onde.
J'en suis sûr.
M. Smith vient-il souvent ici le soir?
Toujours fidèle au poste.
Puis-je jeter un coup d'œil au registre?
Ce M. Smith est un employé zélé.
Un peu trop, à mon goût.
Il n'est pas là aujourd'hui.
Non, il est à Bristol.
A qui le dites-vous?
Je devine.
Elle s'appelle Anne, hein?
J'aimerais louer ce local pendant un an.
Je vais faire le ménage
car les toiles d'araignées ne m'inspirent guère.
Le train pour Bristol partira du quai 8.
Il dessert les gares de Reading, Bath Spa et Bristol Temple Mead.
- Vous êtes bien M. Pritchard? - M. Smith?
Désolé pour ce retard.
Ecoutez, si on discutait dans mon bureau?
Je n'y tiens pas trop, à vrai dire.
Quels sont les points faibles de Bristol Kitchenware?
Mettez-moi au fait.
- Problèmes de gestion. - Je m'en doutais.
On est 50 ans à la traîne.
Nos batteurs électriques semblent remonter au déluge.
Seuls 15 employés travaillent effectivement
sur les 400 qui apposent notre logo.
Je n'y crois pas.
Ça vous dirait de devenir président...
de Bristol Ta-Can-Co?
- Ça a l'air fascinant. - Plutôt.
Quelle sera ma fonction?
Me remettre un rapport confidentiel de votre conception de la gestion.
Peu importe le contenu. Misez avant tout sur la présentation.
Peu importe que ce soit réaliste ou non.
N'oubliez pas que Ta-Can-Co a tout pouvoir
de le concrétiser.
Venez prendre une bière.
C'est ma tournée.
Payez 90000 livres à l'ordre de la Société Etoile.
La banque a besoin de deux références.
Voyons, voir... M. Caesar Smith...
Caesar comme l'empereur.
L'adresse est notée ici.
C'est Ta-Can-Co.
Et l'autre... M. Rossini.
Comme ça se prononce.
R- O-S-S...S-S...
S- I-N-I...
Coliseo...
K- L-C-O-O-C-O... Oui, comme ça.
A Paris?
Non, l'autre ville.
Je voudrais louer... louer...
Quel est l'autre mot déjà?
J'y mettrai le prix que vous voudrez.
Avec bureau et toilettes.
Payez 42000 livres à l'ordre de S. A. Guarnizioni Coliseo.
Je vous raccompagne après.
C'est fort aimable à vous
mais j'ai du pain sur la planche et j'en ai pour un moment.
Je ne suis pas pressé. Je vous attendrai dans mon bureau.
Faites-moi signe quand vous aurez fini.
- Tu as besoin de quelque chose? - Non.
Que faites-vous ici?
Je m'apprêtais justement à partir.
Bon courage.
Vous venez? On va dans la même direction.
Je ne peux pas
car j'ai une mission urgente.
Aimeriez-vous dîner avec moi?
Dans votre studio?
Oui, j'ai cuisiné
un curry.
Ce soir?
- Vous n'êtes pas libre? - Si, libre comme l'air.
Ça me dirait bien, un petit curry.
Je file chez moi alors.
Je prends le bus si ça ne vous gêne pas.
C'est direct.
Quelle heure
vous convient?
Ça m'est égal.
Vous vouliez quelque chose?
A votre avis?
Désolé de ne pouvoir vous l'offrir.
Curry?
Vous m'attendez, non?
Oui, bien sûr, M. Smith, entrez.
C'est charmant ici.
On sent que c'est un endroit qui vit.
Nos fenêtres donnent l'une en face de l'autre.
Seulement celle de la cuisine.
Je vais devoir veiller à tirer mes rideaux.
- Vous n'avez rien à cacher. - Si, moi-même.
Il y a assez d'obstacles comme ça dans la vie.
Je ne comprends pas.
Comme la solitude par exemple.
- La solitude vous pèse-t-elle? - Pas vraiment.
Je suis toujours par monts et par vaux.
Quand j'ai du vague à l'âme, je le garde pour moi.
Le problème, c'est que beaucoup intériorisent.
J'ai dépassé ce stade.
Je me sens si seule que je pourrais le crier sur les toits.
Ne vous gênez pas.
M. Smith...
Auriez-vous peur des femmes?
Quelle idée!
Les femmes?
Remarquez, je n'en ai pas fréquenté des masses
à part ma mère.
Vous étiez attaché à votre mère?
Non, je la détestais.
Elle était acariâtre et mauvaise cuisinière.
Gamin, je devais manger sa ragougnasse
sans sourciller car elle était extrêmement susceptible.
Vous ne m'attendiez pas, hein?
A vrai dire, non.
Merci de votre visite.
J'essayais de fuir M. Gnatpole.
Je ferais mieux de vous laisser tranquille.
C'est obligé?
Vous avez raison, c'est pathétique.
Quoi donc?
Tenez, je vous laisse la bouteille de champagne.
Du Moet...
Vous n'auriez pas dû.
Partageons-la.
Vous êtes sûre?
Est-ce que je vous le proposerais sinon?
Non, vous avez raison.
Je suis navrée pour le curry.
Tant pis. Je m'en faisais une montagne.
J'ai horreur du curry.
Moi aussi. C'est immonde, non?
C'est vraiment le terme adéquat.
J'ai quelques saucisses si ça vous chante.
Je ne saurais abuser de votre générosité.
La ferme!
Allumez les bougies sur la cheminée.
Je vais les cuire.
J'ai pas de frigo.
Je la mets sous le robinet d'eau froide.
Il fait frisquet, mettez-la sur le rebord de la fenêtre.
Vous avez un piano, par contre.
Il s'agit d'un vieux modèle Hopkinsons muni d'un étouffoir.
C'est un pur chef-d'œuvre artisanal.
Taj Mahal...
Oh, mon Dieu.
Que de souvenirs!
Dites, vous êtes en retard.
- Non. - En retard mardi...
Rebelote mercredi.
Et puis jeudi.
C'est pas vrai. Qu'est-ce que c'est?
Vous êtes virée.
Qui êtes-vous donc?
Le chef du personnel. L'ordinateur ne se trompe jamais.
Vieille bique!
Je vais lui mettre la pâtée à cet ordinateur.
Quatre pennies.
Ça va aller? Voilà.
Ce qu'il est trognon!
Attendez!
Madame, montrez-moi le talon de votre ticket.
Vous vous êtes trompée de rangée.
Rangée C à la même place.
Et le vôtre?
Oui, rangée L.
Vous deux...
Juste deux sièges.
Ça libère de la place pour vous trois.
Votre billet?
Que peux-tu faire d'autre? Hôtesse de l'air.
Employée de banque.
Prof d'éducation physique!
Tais-toi.
Je préfère jouer de la flûte dans la rue.
Passe professionnelle.
Tu sais que je n'ai aucun sens du rythme.
Tu n'arrives pas à suivre mon rythme, c'est tout.
Laisse-moi te faire un petit chèque
pour arrondir tes fins de mois en attendant.
Non, ce n'est pas mon genre.
Pas question d'être entretenue par un homme.
Ma mère tout craché!
Vous êtes égoïstes.
Si je subvenais aux besoins d'une femme,
je pourrais marcher la tête haute.
Je ne pourrais jamais. J'ai aussi ma fierté.
C'est ainsi que tu fais le vide autour de toi,
en te réfugiant dans ta fierté...
La ferme.
Entendu.
Je ne disais pas ça méchamment.
Je veux que tu manges à ta faim.
Le problème, c'est qu'on est tous les deux orgueilleux.
Je ne suis pas la seule, hein?
Non, loin de là.
Si on mettait en commun nos deux fiertés?
Ce serait plus économique!
Comment s'y prend-t-on?
Il doit bien y avoir un moyen.
J'ai lu mon horoscope aujourd'hui.
Il disait de laisser libre cours à ses émotions et à ses sentiments.
J'ai lu le tien.
Je ne crois pas à ces machins
sauf quand ils me disent ce que je veux entendre.
Que disait le mien?
Que tu subissais l'influence de Vénus.
Dans mon journal, ils disaient de ne pas se bercer d'illusions
et de me contenter de son sort.
C'est kif-kif bourricot, non?
Oui, bien sûr.
Vénus?
Comment dois-je l'interpréter?
Si tu m'épousais?
C'est toi qui me demandes en mariage?
Faut bien qu'il y en ait un qui se jette à l'eau.
Vu sous cet angle, oui.
Tu as un jeu de cartes?
Dans le tiroir.
Tu vas pas entamer une partie de cartes!
Je t'ai posé une question!
Tu vas couper et si tu tombes sur la reine de cœur,
je t'épouserai.
Bon, d'accord. Tentons le coup.
Que dois-je faire?
Bats les cartes à ta manière.
Chacun a sa méthode particulière.
Quand tu es prête, coupe.
C'était un exemple. Recommence.
Ce n'est pas juste sinon.
- Jamais deux sans trois. - Oui, bien sûr.
Essaie encore, la chance te sourira peut-être.
Attends. Essayons un coup pour M. Gnatpole.
Je parie que ça va tomber sur un valet.
Maintenant, pour les Nations unies...
Elle doit bien être quelque part.
Ce n'est qu'un jeu.
Je t'épouserai quoi qu'il advienne.
La reine!
On est là pour remettre des entreprises à flot
et prospecter de nouveaux marchés porteurs de croissance.
Je suis d'accord.
Voici une étude approfondie.
Ça devrait faire l'affaire.
Je préconise de réduire les frais généraux...
... de 27 % du jour au lendemain.
27 %, messieurs.
Il fait chaud!
Moi Caesar, toi Terwilliger.
- Tu m'as l'air épuisé. - Laisse-moi te débarrasser.
Va t'asseoir.
- Retire tes chaussures. - A toi l'honneur.
Qu'est-ce qu'il y a? Excuse-moi.
Donne-moi ton pied.
Mme Smith?
Ici le pressing.
On a encore trouvé de l'argent dans le costume de votre mari.
Français et italien, aujourd'hui.
Ah, tu tombes à pic, Caesar.
- Qui a déplacé le lit? - Moi.
Qui t'a donné la permission?
C'est moi qui l'ai déplacé
car il va bien falloir caser le berceau quelque part.
Ça va libérer de l'espace.
Avec ce que j'ai dans le tiroir...
Ça nous laisse plus de place.
Qu'est-ce que tu racontes?
J'ai un polichinelle dans le tiroir.
On aura plus de place.
Voilà à quoi ça mène, la solitude.
Tu es content?
Je suis aux anges. Tu vas être mère.
Et moi père...
Je vais devoir lui enseigner les choses de la vie
et je suis encore novice en la matière.
Au moins, ce sera bien frais dans ta tête.
Je vais allumer la bouilloire.
Tu as ton passeport?
Tu as un passeport?
- A quoi ça va me servir? - Fais-t'en faire un.
- Ecoute-moi. - Non.
C'est pas le moment de vadrouiller.
Chacun devrait pouvoir se déplacer...
Je veux être un bon père.
Pas question que mon enfant me voie entre deux portes.
Dis, ça va?
Tout ce que je sais, c'est que dans quelques mois,
je servirai de modèle à quelqu'un pour la vie
et je m'en fais une montagne.
Tu me sers déjà de modèle à moi.
Mais toi, tu es un génie.
Je ne t'arrive pas à la cheville mais tu m'admires malgré tout.
C'est toi qui me mets sur un piédestal.
Je suppose que oui. Pas la peine de chipoter.
J'achète un berceau si tu te fais faire un passeport.
Entendu?
Marché conclu, papa.
Maman!
J'ai horreur du curry!
C'est immonde, n'est-ce pas?
Je vais faire du thé.
Trois tasses, n'oublie pas.
Il va falloir prendre le pli.
Merci d'avoir pu vous libérer, M. Gnatpole.
Mais de rien, Patty.
Vous m'avez appelé
et je considère cela comme une marque d'amitié.
Il n'y a rien de plus précieux au monde que l'amitié.
Oui, c'est magnifique... Surtout entre deux êtres...
Qu'est-ce qui vous tente?
J'y connais rien.
Je sais pas manger avec des baguettes.
Les calamars crus sont exquis.
Ils ont pas des trucs cuits?
Je vais choisir pour vous. Faites-moi confiance.
Mettez-nous deux menus No 4 avec du riz cantonais
et du thé au jasmin.
Quel bon vent vous amène?
Je vous appelle car vous êtes le seul que je connais dans ce bureau.
C'est à propos de Caesar, hein?
Oui, je me fais du mauvais sang pour lui.
Il est toujours en déplacement pour Ta-Can-Co.
Quelqu'un ne pourrait pas prendre le relais?
Son passeport est déjà couvert de tampons
de Rome, Francfort et Paris.
Paris? C'est pourtant mon secteur.
Il y va pas pour s'amuser car il rentre exténué.
Il y va manifestement pour...
Disons-le en prenant des gants.
Des raisons personnelles.
Des raisons personnelles?
Ça m'a jamais traversé l'esprit.
Messieurs...
J'ai remarqué...
J'ai récemment remarqué
que nous traitions de plus en plus
avec la Société d'insulation Etoile de Paris.
Qui pourrait nous éclairer là-dessus?
Moi.
C'est une entreprise prometteuse
ayant à sa tête un jeune P.D.G. brillant:
monsieur Claude Debussy.
J'espère ne pas écorcher son nom.
Côté affaires, il paraît qu'il touche sa bille.
- L'avez-vous rencontré? - Je l'ai eu au bout du fil.
Qu'en dites-vous?
J'y vais demain: je pourrais lui donner rendez-vous.
Débarquez à l'improviste et tirez-leur les vers du nez.
Je pourrais y aller en éclaireur
et établir un rapport préliminaire.
Je suis capable de me débrouiller tout seul.
Je n'ai jamais insinué le contraire.
Je sais que vous êtes indispensable à Carlton.
Gnatpole est responsable des affaires européennes.
- C'est vous qui voyez. - Oui, je sais.
Merci quand même, Smith.
Je vais chercher de l'eau.
Willard, renseigne-toi au maximum sur la Société Etoile.
Avant que Gnatpole ne se précipite à Paris,
puis-je faire une remarque?
Allez-y.
J'ai la plus haute estime pour vos intuitions
qui m'ont valu mon poste
mais nous disposons d'un ordinateur performant.
Pourquoi ne pas le consulter?
Dire qu'on a encore le réflexe de se creuser les méninges!
Je vais le programmer.
C'est déjà fait, monsieur.
Vraiment?
J'ai même supprimé
les valeurs nominales.
Ça alors!
Bien, bien. Convoque le reste de l'équipe.
Achetez!
Vendez!
Concentrons-nous.
J'exige un rapport complet.
Willard, rendez immédiatement visite à ces entreprises.
Consultez les banques.
Tâtez le terrain sans vous montrer insistant.
C'est mon tour.
Willard est un habile négociateur.
Vous ne pouvez y aller car j'ai une surprise pour vous.
Voilà pour votre dur labeur.
Deux billets pour les Bahamas pour Patty et vous.
Ce sera votre voyage de noces.
Carlton, je vous en prie.
Ensuite, vous gravirez les échelons et toucherez une augmentation.
Comme d'habitude...
Une chemise blanche, une cravate,
des chaussettes et un pyjama.
Emmène ton nouveau pyjama en soie brodé de tes initiales
avec un motif sur la poche.
Qu'est-ce qui te prend?
Tu vas en avoir besoin à Paris, non?
Comment as-tu deviné que j'allais à Paris?
Gnatpole a vendu la mèche.
Je sais pourquoi tu y vas: je suis pas née de la dernière pluie.
Maintenant, même les Français viennent à Londres pour ça!
Pourquoi te laisses-tu pousser les cheveux alors?
Je n'ai pas le temps d'aller chez le coiffeur.
- Pourquoi tu vas à Paris? - Pour devancer Gnatpole.
Pourquoi il y va?
Pour y être avant moi également.
Il essaie de s'attribuer le mérite
des contrats que j'ai méticuleusement négociés.
- C'est pas son genre. - Gnatpole? Ouvre les yeux!
Oui, tu as raison.
Pourquoi il m'a dit que tu allais à Paris?
Parce qu'il est jaloux de moi
et qu'il a toujours eu le béguin pour toi.
Si seulement je trouvais un moyen de le retenir à Londres.
Va faire tes valises.
- Tu es sûre? - Oui.
Je vais l'attirer dans mon filet.
On m'a réservé une place pour Paris au nom de Gnatpole.
N- A-T?
G- N-A-T... Gnatpole...
Désolée, mais votre réservation a été annulée.
Quand est le prochain vol pour Paris?
Dans trois heures.
Je le prends.
M. Gnatpole, qu'est-ce que vous fabriquez ici?
Je pars à Paris en voyage d'affaires.
Tant mieux pour vous.
Vous aviez raison pour Caesar et ses allées et venues à Paris.
J'ai décidé d'en faire autant.
Bien... Enfin, ce n'est pas ce que je voulais dire...
J'ai quelques heures à tuer.
Si on prenait un verre?
Oui, avec plaisir! Je ne demande pas mieux.
J'ai d'abord deux ou trois courses à faire.
Ce n'est pas un problème.
Qu'est-ce que vous en pensez?
Au moins, cette tenue vous couvre davantage.
Qu'est-ce que vous préférez?
Entre les deux, mon cœur balance.
Je les prends?
Pourquoi pas?
Vous êtes trop gentil.
- Ça fait combien? - Vingt livres.
Ça change de rencontrer un type qui a de l'entrain.
Je suis désolée.
Dix mille.
Merci, je le savais.
Une place a été réservée à bord du vol 305 au nom de M. Gnatpole.
Willard Gnatpole.
Non, G-N...
Pouvez-vous l'annuler?
Vous n'avez rien à déclarer, ma sœur?
Passez un excellent séjour.
Pouvez-vous ouvrir votre sac, monsieur?
Moi?
Merci, mon fils.
Mes sœurs!
Ils se sont trompés de sacs.
Je suis désolé.
Essayez ce...
Vous allez voir comme c'est plus léger.
Bonjour, chérie. Comment va avec M. Gnatpole?
Ne m'en parle pas. Je suis sur les rotules.
- Je t'invite à dîner. - Pas ce soir.
- On sort. - Où veux-tu aller?
On saute dans l'avion.
Arrête ton cirque.
Ça pèse une tonne!
Ouvre-la. Je n'ai rien à cacher.
Qu'as-tu ramené?
Du blé, hein?
Oui, au début, je n'en croyais pas mes yeux.
Il y a bien un million là-dedans.
Tu as tout bon!
J'ai été augmenté.
Où tu as eu...
Ça alors!
Tu les as piqués!
Fais attention à ce que tu dis.
Le vol est à la portée du dernier crétin.
Moi, j'ai détourné des fonds.
C'est ça que tu manigançais pendant tes voyages?
Je croyais que tu me trompais!
Jamais je ne commettrais une telle malhonnêteté!
Combien?
J'en ai avec des oiseaux et d'autres avec des arbres.
Caesar Smith est un escroc.
Passez-moi Carlton Klemper.
Tu peux encourir une peine de prison.
C'est pour ça que je veux prendre l'avion.
Tu vas les garder?
C'est dans mon intention.
Je ferais mieux de m'y habituer.
Boucle tes valises.
Je laisse ça ici pour ne pas l'oublier.
Caesar Smith?
Tu en es formel?
Bien sûr.
J'ignore où il est. Et toi, où es-tu?
Chez un coiffeur à Rome.
Ecoute, il s'envole à midi pour les Bahamas.
C'est moi qui lui ai acheté les billets.
N'appelle pas la police.
Tu veux voir les actions Ta-Can-Co piquer du nez?
Appuyez sur le champignon.
Bagages à main sous le siège.
- A quelle heure décollons-nous? - Dans cinq minutes.
C'est ce qu'on dit.
Attendez!
- Veuillez regagner votre siège. - Je n'en ai pas.
- Votre carte d'embarquement? - Non plus.
Alors vous devez descendre de l'avion.
- Il n'a pas de carte d'embarquement. - Vous devez descendre.
Désolé d'être désobligeant mais vous causez un désagrément.
Ecoutez, monsieur...
Nous allons atterrir à Rio de Janeiro.
Veuillez attacher vos ceintures et vous abstenir de fumer.
On arrive.
- Quoi? - On va atterrir.
Boucle donc ta ceinture.
Ne laissons pas filer cet homme.
On ne bouge pas d'ici.
- C'est quoi, ça? - Le Pain de sucre.
- Quels sont vos bagages? - Ceux-ci.
Avez-vous quelque chose à déclarer?
- Que contient ce sac? - De l'argent.
De l'argent.
Bon séjour au Brésil.
Le pire, c'est qu'on a perdu sa trace.
Impossible de savoir ce qu'il a fait.
Je le savais. J'avais un pressentiment.
C'était un escroc.
Le livre des comptes est clair.
Il s'est échappé sous notre nez avec le butin.
C'est toi qui l'as embauché.
Oui, en effet.
Un certain M. Caesar Smith souhaite vous voir.
Qui ça?
Faites-le entrer immédiatement.
Comment ça, je l'ai embauché?
Qui diable êtes-vous?
Pour chaque livre qu'il investissait dans ses sociétés bidons,
il facturait aux vôtres
une somme équivalente d'où l'équilibre des comptes.
C'est du travail de pro.
Et à mon nom en plus!
Télégramme, M. Klemper.
Lisez-le.
C'est l'autre, Caesar.
"Venez nous rejoindre à Rio.
"J'ai beaucoup à vous dire.
"N'apportez pas de manteau. Il fait une chaleur torride.
"A bientôt, j'espère.
"Cordialement, Caesar."
Avez-vous quelque chose à déclarer?
- Et vous? - Rien.
Ouvrez, s'il vous plaît.
Regardez ce que cet abruti d'Américain a apporté:
un bocal de café soluble!
Il a commis un véritable sacrilège.
Jetez-moi ça.
Là-bas.
Videz-le!
- Vous m'avez assuré? - Vous savez que oui.
- A qui fais-je du tort? - Aux compagnies d'assurance.
Il n'y a pas de sage-femme sans bébé.
De pompes funèbres, sans cadavre.
De compagnie d'assurance, sans escroc.
Sans moi, elles n'auraient pas lieu d'être.
Il y a une fantaisie poétique dans vos paroles.
Dommage que vous le disiez maintenant.
Parce que le président de notre entreprise
vient de disputer sa dernière partie de golf.
Il essaie toujours de jouer avec des clubs imaginaires?
Il doit désormais être caddy
au royaume des cieux.
En gros, il est mort.
Pourquoi ne pas l'avoir dit clairement?
- On doit nommer un président. - Ça s'impose.
Une fois que le scandale aura éclaté, je pourrai dire adieu à ce poste.
On est partis dès réception de votre télégramme.
Je sais ce qui vous amène.
Quel télégramme?
C'est moi qui l'ai envoyé.
Pourquoi donc?
Notre escapade s'est transformée en jeu de piste.
Ne hausse pas la voix ainsi.
Allez, rends-leur l'argent.
- Tu es folle. - Loin de là.
D'abord, faites-nous un chèque
d'un million de livres.
- Vous voulez... - Une minute...
Pourquoi voulez-vous qu'on vous fasse un chèque d'un million?
Pour mes actions.
Elles représentent cette valeur?
Presque deux millions de livres
selon le cours de ce matin.
Vous voulez nous vendre des actions d'une valeur de deux millions
pour un million de livres?
C'est équitable, non?
Très généreux.
Pas seulement généreux...
Caesar, ne sois pas radin.
On en a de plein de côté.
Comment ça?
Quand tu rentrais de tes voyages, je défaisais tes valises.
De l'argent traînait partout.
La vendeuse du pressing
trouvait de l'argent dans tes poches.
C'était gênant.
J'ai dû te le confisquer pour faire taire les mauvaises langues.
Vous avez fait fructifier cet argent?
Oui, c'est ça.
Vous me faisiez des listes car j'étais lente en sténographie.
J'ai investi l'argent qui traînait dans ces entreprises.
Quand Ta-Can-Co les a rachetées, leur valeur a monté en bourse.
Le premier million a été dur à amasser
comme m'avait dit mon courtier.
Vous vous êtes fait cet argent
en étant employée chez nous?
Je me suis fait virer par ces saloperies d'ordinateurs
alors j'ai dû compter sur Caesar ensuite.
Caesar vous a fourni ces informations?
Oui, en quelque sorte.
La fatigue et le décalage horaire lui jouaient des tours
et il parlait dans ses rêves.
Il rabâchait la liste des entreprises.
A la fin, je les connaissais par cœur.
J'ai investi le reste de l'argent dedans.
C'est absurde, non?
J'ai fait des pieds et des mains pour vous escroquer.
Mais elle s'est davantage enrichie que moi en investissant...
On peut en tirer de précieuses leçons.
Je ne sais pas ce que ça veut...
Je vous nomme membre du conseil d'administration.
Merci, mais offrez ce poste à Caesar.
Ma place est au foyer à faire bouillir la marmite.
Quand vous serez président, M. Klemper,
M. Gnatpole pourra devenir président adjoint.
Il y a beaucoup de logique dans ce qu'elle dit...
Et lui alors?
Trésorier?
Tu exagères.
Allez...
Patty, tu es la perle rare!
D'accord, eh bien...
S'ils veulent m'engager... Pas comme trésorier bien sûr...
D'accord, trésorier...
On va devoir rentrer.
Je sais bien.
Justement, chéri.
Honnêtement,
peu importe pour l'argent.
Je supporte pas la chaleur.
Je préférerais accoucher à Londres.
Franchement, ça m'est égal.
Tu es la voix de la raison.
A quoi sert l'argent
si ce n'est qu'à nous aider
à concrétiser nos rêves?
C'est une citation de Walt Whitman?
Ce serait bien son style.
Moins vite... J'arrive.
Ça va?